我的世界

     差不多上次写的时候都是三个月之前的事情了，感觉生活每天都是那样无聊，所以就懒得写了， 只能说对生活缺少一些应有的激情把，所以会很懒散，以至于懒得去做，懒得去想，懒得就只想在那里一辈子躺着。

      或者说这三个月过着，七零八碎的也算想明白了很多事情吧，有些事情只是觉得心存不干，不过或许因为能力有限，也就只能任了吧。这个世界似乎是充满美好的，不过需要你学会如何在里面生存，如果只是稀里糊涂的在这里过日子，就会感觉的一种颠沛流离的伤痛，或者满心的疲惫，茫然而无助的立于一个不属于自己的世界而已。对这个世界充满渴望与奢求，羡慕别人的所有，悲叹自己的清贫，从生活到情感，而自己又不愿放弃对此的幻想，得来的就是满心的失望，如果有一天把什么都放下了，或许能够看得更透把。只是觉得人总是有贪恋的动物，没有了欲望或许也就意味着一无所有把。

        觉得西方人信教，很大意义上就或许获得一种内心的依托和信任把，现实世界无法完成的一切都之于神，现实的忙碌让人变得一些麻木和虚伪，种种人际关系的冷淡和多变让人生不堪重负而以，所以当万念俱灰的时候，向神伸出了求助的帮手，起码无法在现实中满足的东西可以通过神幻像出来。只是我无法把自己的理想信念交付一个我从来不知道是否存在的 生命的手上，所以我又无法信教。

        只能说生活充满美好和复杂，那些复杂就是就像险滩荆棘恶魔，而我连基本的生存技能都没有，面对那些复杂感到的是一种束手无策，惊慌交错，一种叫天天不应叫地地不灵的无奈，疲惫的应负于走出困境，有迎来新的困境，无暇顾及原来生活还是那么的美好的。

        一切看透了也算就明白了吧，该是你的终归可以拿到，不是你的，强求只能让平静的生活平添烦恼了。于是只想平平淡淡的过完日子就好了。

    空间很久没有更新了，也不是懒吧，也是有很多的想法，只不过没有心情写了。

     也不知道从哪里开始，就说说现在的美国之旅巴，不知道自己真的还是假的喜欢旅行，拖着笨重的行李，辗转于各个机场，车站之间，旅途的劳累狠狠地冲淡来到新国家的兴奋。辛苦的找个地方就可以倒下，有点吃的就可以满足。那夜的机场，跟个流浪汉似的熬过了，紧接着转来转去。

    其实就是 那样把，旅途算是很平静也是很孤单，虽然有很多同学一行，只是走得很单调，很多时候都算是自己孤孤单单的身影把，偶尔的一次微笑也算是一种奢侈把。人很多，只是感觉很压抑，伴随着别人的笑声，正在发呆的我突然被惊醒，也是不知所以得跟着傻笑，不想笑，因为不知道发生了什么，不能不笑，因为大家都在笑，突然觉得自己很无辜，有一种被人屠宰的失落。所以不愿太多的人行走，因为惧怕和陌生人交往，那种局促，那种惊慌，那种失落，那种像是在众目睽睽之下被人脱光了衣服，不知道怎么办才好。惧怕太多人行走，觉得大家都能找到自己的位置，而自己只是一个多余，准确的并不能算是多余，因为都是一些陌生的熟悉人，熟悉的陌生人，或是熟悉的熟悉人，剩下的根本就是陌生人了。因为熟悉了还要维持着一种交往，只不过有时只想一个人静静而已。那种熟悉也算不上一种真正意义上的依托把，所以时常会有一种抛弃的感觉，或许一个人走更好吧，至少自己想做什么就做什么，不必担心周围的一切，只是自己找不到回去的路，迷失在一个陌生的国度，或许更麻烦 把。

       不管怎么说，至少现在在美国，新的roommate 还不错，一切都很顺利的进行着。总会找到我想要的吧，新加坡还有一个，只是感觉就要失去的一样，所以在做最后的挣扎，国内的似乎就是永远都成为了一个历史了吧。只是觉得自己的要求也不是很过分，只想拥有一个，只是感觉不管怎么做，结局似乎都是一样。

     其实不知道写什么好，只是突然很想一个人静静的坐在城市繁华的背后，意境还算清静的咖啡厅里面，只有些许透过的阳光的角落，窗外没有了匆匆的行人，也没有任何的动静，只是一些水，一些植物，或许枯黄，或许翠绿，或者在点着一只烟，颓废的躺过一个下午，让时间静静的从指缝间流走，没有任何的痕迹，也没有任何的声响。烟雾的缭绕，倒映出那张或许有些狰狞的面孔，或许，一切都很惬意，因为没有人的打扰，因为我害怕人。这辈子怕过很多东西，不管是死的了，还是活着的，死了的是因为恐怖，与留恋，活着的是因为恐惧与惊慌。而此时，我什么也不需要想，只有我一个人，端起了杯子仔细的端详，或痴笑，或默视，偶尔可以看看窗外。

      突然觉得有些人似乎是钢铁作的，千锤百炼似乎都一切都没有改变，而有些人即使千疮百孔了，依旧还在执著者，而我什么都不是，而且什么也做不到，我只是一块软泥而已，不大的压力就可以把我打垮，或许也许只有羡慕与绝望。

       而现在我可以忘掉一切，可以执著者一份执著。我也不需要任何人的鼓励与责备，因为我只需要一个人，纵然被所有的一切抛弃，起码此时我依旧有我的咖啡和我的烟，我不渴望那种腾云驾雾的感觉，我只是享受着一种沉浸。

       突然想到昨天的一个电视剧，有人失忆了，后来嘴角只是露出了淡淡的微笑而已。

       窗外还有那条河 ，喝完咖啡，可以痛痛快快地洗个澡，或许第二天就不用上岸。

     最近有点烦闷，打开大家的空间，其实很多人都一样，很多的事情让我们疲于应付，到头来，依旧是那么空荡荡的。或许我们就是这个样子吧，还没有准备好呢，就踏上了远门，有的时候依旧是那么的脆弱，夜深人静的 时候，枯雨打残叶的凄厉声有时就像一点一点滴落在心头，扰人思乡的烦愁。曾经的年轻气盛，曾经的踌躇满志，或许被磨蚀了很多，常常确实很凄惨，像个受伤的小动物躲在墙角舔舐着自己的伤口，无助的望着冰冷的天空。有时候觉得自己很羡慕，进而转化为一种强烈的自卑感，有时候感觉很热闹，不过是掩埋了太多的悲伤。或者那是一种矫情吧，一种还没有成熟的表现吧。可是难道我们就成熟了吗。不愿去想太多，只是觉得生命从很久很久之前就是一个错误的开始，而我的执著与倔强已如强弩之末，只能眼睁睁的看着她掉下。默默回首，静静展望，轻轻感叹，为什么是人呢。

      下辈子想做个野狼，一个彻彻底底的孤独的野狼。漂泊的任性让我独自登上远征的路程，我享受血腥带给我的快感，杀戮，奔跑，撕扯，哭泣，呐喊，崩溃，泪水，所有的一切都是那么的淋漓尽致，枯黄的夕阳斜射着我布满血丝的双眼，我蹒跚的走在寒寒的白骨中间，向天凭吊，向天祈求。我会一个人跳我的狼舞，不需要知音，不需要观众，我只会跳属于我自己的舞蹈，我也只会为我自己而舞蹈，纵然上天对此不屑，倾盆大雨想浇灭我的热情，而我只是固守 着我的那份痴狂，仰天长啸，凛冽的寒风让叫声飞扬，雨中癫狂，跳出自己想要的舞步，淋湿的皮毛瑟瑟的颤抖，脚下流淌着被雨水冲刷下的鲜血，一切的一切刺激着我压抑许久的力量。遒劲的冷风，夹着锋利的苦雨，毫不留情的砸下来，而我只是忘我的跳着，电闪吧，那将是我的绝佳灯光效果，雷鸣把，那会是我最好的音响。我渴求的，我奢望的，我压抑的，我追求的，我失去的，我得到的，统统地滚开吧，我要舍掉所有的一切，在雷鸣闪电中狂舞，幻想着，在辽阔的草原上，迈开双脚，疯子一样的追赶者猎物，体验着一种速度与激情的冲撞的美感，我幻想独自仰天向月，对着皎洁的月光喊出心中的呼唤，我幻想我被一群恶红眼的一群野狼追杀，怒视的双眸，闪过冰冷的寒光让他们威吓，纵然深陷狼群，肌肉被一块一块的撕扯，依旧努力的攻击，呐喊出心中的所有不满。

       我跳啊，跳啊，我幻想着，思绪越来越迷离，我知道我终将在这一场暴风雨中死去，身边早就堆满了一群秃鹰，等待着 死亡带给他们的快感。我看着他们，发出这一生最后的一次愤怒。

    最近好像变懒了，也确实是的，这也是偶尔听别人说得，其实最近不止是变懒了的问题，还滋生了很多的怀毛病，因此脾气也不是那么很好。或许自己一直都是比较的懒吧。有些习惯一旦养成，也许就要跟着自己一辈子了吧，其实懒也不是什么也不好的，只少不要把自己逼得太紧了，不过感觉太轻闲之后就又会产生太多头痛的问题。后来觉得如果这个社会没有人的话，就不会有太多的矛盾，是一种恢复到原始的一种自然清新，宁静的美，这或许就是追求复古的 人内心所向往的一切吧，

     感觉很多时候有些事情不想做却不得不作，有些事情确实可以做，却又是由于种种原因而一直得错过，有的错过或许是一种会让一生都为之i遗憾的。

      最近很少在读一些很不错的散文，心情变得过于浮躁，就像今天遇到的一个中国大叔说得，心里上感觉很孤单，其实在哪里还不都是一样拉，舍尽一切奢华之后所沉淀之后的又有多少是值得自己真正珍惜的呢，又有多少是一种疲惫的应付吗，

      大概就这样就变懒了吧，一种近乎于颓废，散漫，进而引发出的一种异常需要发泄的愤怒的气焰了吧，不知道自己很能够坚持多久，因为学期刚开始，还没有收拾好就这样过去了这么多，两三个这么多，又是一个结束，

      变懒了吗，继续在这样懒下去还是变得勤快些？

       门前有一只猫，认识它也算蛮久的了，说来他也算见证了我到新加坡到现在的整个过程吧。可是，最近看到那只猫，却很有一种心碎的感觉，看着他感觉很可悲，也很凄凉。一直觉得猫是一种感情很丰富的动物，和狗不一样，狗很单纯，思想也很简单，也是很容易满足的。而猫感觉更有人的灵性，或者说，更有着一种近似黛玉葬花般无奈的孤寂。他们不愿和人过分的亲近，因为他们感到了强烈的不安全感，而狗却会一如既往地忠诚，只要有口饭，只要有个窝，就宁愿肝脑涂地，即使哪天是他的归期，他也会兴高彩列的对着你摇着尾巴。而猫却无法和你那般亲近，因为他们不是不愿相信你，因为实在是你太善变了，他一生只想要一个归宿，一个对他不离不弃，或许他们从出生的那一天开始就意识到这种情感的不可能存在，自己只是一个畜牲，主人凭什么就要对自己这般贴切。因此，他们更愿意和更多的人接触，他不排除你的抚摸，不会有很大的抗拒，即使是 陌生人，因为它会感到一种灵魂上的安慰，他活的很累，任何人伸出的双手都会让他感到很是温暖，而狗他只会把爱抚他的权力赋予它的主人，陌生人就是休想，不咬上两口，就算是格外开恩了。

        猫就像是患了严重的忧郁症，似乎心早已冷却了，而狗就永远能够找到快乐。我喜欢狗，因为狗让我觉得开心，看到猫我会难过。

        门口的那只猫，依旧每天在徘徊，自从那只大的公猫失踪后，他就一直形单影只，很是可怜，那天很晚回来，发现他被关在屋里整整一天，开门时，看着他慌张而又凄楚的眼神，我的心都快碎了。

     今天下雨，蛮大的，其实一直都没有停过吧。晚上回来，室友不在，还是一种那种奇怪的感觉流走心间。觉得还是 很不是滋味，本来也是想看看别人的空间，也去留意一些吧，后来觉得自己还是没有心绪去过问了阿，自己都没有搞好，哪能应付的过来。今天突然和他谈到那个女孩子，感觉还好吧，本来还是有机会再接触的一些，不过后来就此打住把，或许一切都是安排好的吧，感觉自己还是挺安于现状的，不过很求于改变吧，或者说有时候很逆来顺受吧。不管怎么说吧，只是觉得自己太帕孤独了，那种突然袭来的感觉，让我不知所措，我很想知道，我去寻找解决的办法，只是感觉很图然。

       还是那句吧，我还是过不去而已，其实就是那个坎，我只是感觉有些累了，只是；疲惫也不能停下歇息，因为没有舒适的港湾让我停留。

        还好吧，明天还要下雨吧，只是我已经把伞丢了，还依旧会淋湿吗。

     刚才心情很糟，写了很多东西过来发泄，不过后来电脑出了问题，一切都化成了乌有，一切都没有改变，我也没有期待他的改变，后来决定，似乎没有必要这样，既然想要平平淡淡，那就这样吧，或许六年后，慢慢回去工作，我其实很期待一场意外，只是我是多么的不忍心，看着那么多，有两个人，或许就剩下两个人把。如果他们早早的离去，或许真的就没有任何的牵挂了吧，感觉是一个多么恐怖的想法，其实真的，或许这就是生存的唯一的勇气了吧，不要让我奢求太多，我已经不堪重负，我想离开，为什么会有这样，为什么会这样匆匆的离开。突然很 ，算了吧。赫赫。

 

     也没什么想说的。一切都是得过且过把。既然空气中都是看不见的刀，既然行走时那么的痛苦，为什么不就此打住，如果可以了结，那就了结把

     昨天，小三终于回邮件了，他的女友国庆特地从北京跑到了南京，他不愿冷落她，所以，就把所有的时间都给了她。他们彼此如此神奇的相遇，到相知，虽然没有相许，但彼此确实深爱着对方，我和小三，依旧和以前一样，通过简单的邮件传达着彼此的信息，除了过年的时候和他通过电话，一切都市那么的平静。每次和他说话，都似乎冲破了所有的心理防线，觉得他很好，所以可以把很多隐藏在心理不能说的话都对他说了，他是老虎 ，却很慈善，就向他的另一半所说的温柔的老虎，喜欢听到他说话，那种音色，那种神态。

     最近常常看到一人，长得和小三有些相似，只是常会碰到，彼此并不认识，他也不知道我的存在，只是他和小三相像，和他一样，很清秀，很内敛，很干净，也许很优秀。

     今天和小白聊了很久，刚刚知道他和女朋友分手了，他们曾经也是那么的喜爱着彼此，一直不太喜欢用爱这个字，觉得太大，年轻的我们还不能体味它的真正意义。小白，会千里迢迢的从北京赶到南京为了见她一面，而我自然成了在南京接待他的。他们在一起很久，只是觉得很可惜，我不想问谁提出的，因为我知道小白还是会想着他的女友的。也许他们相隔太远，南京到北京的距离割断了他们的恋情，说来奇怪，小三和他的女友，小白和他的女友，他们似乎是差不多同时成为恋人的，后来，一个在北京，一个在南京，是那么的相似，只是小三依旧坚持，小白却很无奈。很奇怪，小白并不认识小三，小三，不知道小白。

      今天和小白开玩笑，苹果的叫做小白，ibm 的叫做 小黑，我们说他们侵权，侵犯了我们的姓名权，呵呵，闹了，很久，我们都笑了。来这里很久，一直觉得有人很像小白，就向现在有人向小三一样，只是我都不想破坏这份美好把，就把他们看作朋友吧，看不多小三，小白，在异地看见和他们相似的，也算一种亲切感把，就向当初和小白一样，我们在一个班上很久很久，直到高三下学期我们成为同桌之前，我们都没有和对方说过一句话，只是指导他很 优秀，他也知道我也很优秀。后来成为同桌，半年来患难与共，说来奇怪，半个学期，我们有那么的相似的地方，他感冒了，我竟然每次都逃不掉 。我考好了，他也考的很不错，他考差了，我也会很不好，这种情况，一直延续到高考，最后我们两人同样结果很惨。我们每天说话，成为全班自习课上说话最多的一桌，后面坐着全班最能说的女生，每次下课，我们那一块都很热闹。不过，很奇怪，班主任很喜欢我们，每次我们说话，他读认为我们在讨论问题，总能找一个台阶为我们下。他们家有一只狗，很白很白，和他一样，每天下午，都会被带出去，蹓一蹓，小狗很可爱，每次都会在固定的地方撒尿，每回见到我都会叫个没完没了。所以我怕他，不过，每回小狗对我吼，我就让小白补偿我。

       小三说，回去了，可以请我吃好的，小白说，回去了，随便我挑什么，他都请我。还有两个月，我会见到小三，刚和小白聊天时候说到，说不定等到小白大学毕业了，我才能见到他，我确实很想见见他们。真的。

        其实，还有很多，包括我自己，最近总见到自己以前的影子，昨天让这里的同学做了性格测试的东西，看了结果，看了看，笑了。有点茫然，我知道，如果让国内的同学来做，结果，差别太大了。我不知道我是否已经失去了自己。于是我在寻找，终于让我发现，我从前的影子，只是，那是个人，我不认识，他不认识我，他很像以前的我，一个我似乎永远也找不回去的我，一个只有回到高中校园才能找回的我。看着他，很好，我不愿去认识他，我怕破坏一切，因为我想从他的身上满满的找回我原来的自己，我似乎很不清楚我再做什么，觉得很傻，很傻。

     

             一直觉得最近挺倒霉的，今天依然不例外，其实很多事情都可以避免的，或许是冥冥之中注定的吧。中秋节到了，依旧会想起一个人，都八年了，八年前的月圆人亡，八年前的一切一切似乎都市历历在目，一直想找个机会，写一篇悼念的文章，只是一天夜里已经写完，只是忘了保存，一切都没有了。消失的是如此的迅速，更本就不让人有喘息的机会，就像八年前他消失的时候一样，没有任何的征兆，后来，一直认为自己很忙，要不就是很累，没有精力去写这篇文章了，也算对他的一份愧疚把，只能默默的为他送上一炷香把。

               昨天才是中秋，今天夜里，室友突然睡不着，从床上爬了起来，像个僵尸一样过来吓了我一跳。后来他就提议出去走走，其实很晚了，都两点多钟了，不过，反正闲着也是闲着，就和他出去了。最后我们睡在了arts 楼的楼顶上面。这里显然今天有很多人来过，旁边的垃圾桶堆满了，各种各样的烟花，蜡烛，月饼盒子，应该给很多人留下了很多的美好的 回忆，只是永远不可能有我的痕迹。和室友静静的躺在草坪上头，草很短，草很密，草很湿，草很扎人，扎得我好痛。我静静的看着夜空，没有留下一颗颗星星，或许新加坡人都不需要有愿望吧，星星也就很少光临了吧，诺大乌黑的夜空，只悬挂着一轮清月，刚过了中秋，月亮已经缺了一个角。偶尔感觉有些湿湿的东西，应该就是广寒宫中嫦娥哭泣时候留下的眼泪吧。他很绝望，我很孤独，他很凄凉，我很无奈，他很后悔，我也很后悔，他后悔偷吃了后弈得药丸升了天，我后悔，来到了新加坡。

              周围很冷，风吹在身上，有点凄凉。很久没有和室友这样坐着谈话了，每天都是理所当然的回来，理所当然的离开，有的时候都漠视了对方的存在。是有说他喜欢人家女孩子，只是怕被拒绝，所以不敢表白，也就一直保持着那种关系，也算很和谐了。而我呢，有我喜欢的女孩子，只是和别人不是很熟，就更没有表白的勇气了。两人，对望，无奈，看天，有点茫然，静静的坐了好久 。躺在草地上，一动不动，感受不到被草扎痛得苦楚，也感受不到被蚊子叮咬的难受，走吧，我说，走吧，他回答。

    那是一种很奇妙的感觉，三三两两，懒懒散散，那是一个清晰的面庞，为什么总是出现在我的身旁。

     静谧的空寂中多了几许清香，淡淡的飘着幽香。又像山泉丁冬，躲闪不过，溅得满身都市，因为是水，又是那么的清凉，我就乐意被溅，陡然想到另外一个词，贱，不禁手脚发凉。

      像风一样的飘过，像雨一样的流淌，如此悄然的视过，而我却深深的无法忘怀。于是，我渴求风，我期盼雨，无风的日子，那么的焦虑，没雨的日子多了几分惆怅。只是，有时候，天会阴沉下来，丢下几滴眼泪，甩一甩水袖，带给我一丝丝的希望，于是我又苦苦的等待，等待下一次 甘露的降临。只是，田总是阴着，不见下雨。

      想要得，对于自己，总是那么的渴望不可求，之余他人，总是轻而易举，于是感叹老天的不公，上天也确实不公的，那我又强什么呢。阳光如此灿烂，我又怎么让老天下雨呢，天空白雪纷飞，我又怎能让天阳光普照呢。我无力变天，我也无心变几，别人静静的生活，我静静的走过，偶尔的邂逅，彼此错过。

   不知道为什么会想到这个词，只是突然想写点什么，总觉得自己表达能力退化的是如此迅速，好久没有用心去读一读一篇像样的文章了。闲暇的时候作着闲暇的事情，忙碌的时候却想要去享受一下精美的散文，只是每次都给自己 借口，害的连我自己独不好意思了，只能怪自己太懒，或者太傻吧。眼睁睁的看着时间匆匆的逝去，却无心挽留，只想静静坐着，看着他是怎么就这样不声不响的离开，没有任何的征兆，就连一个招呼都没有就这样，形同陌路的离开了。

    其实不只是语言退化了，最近视力也退化了，虽不及韩愈所言视茫茫而发苍苍 ，但也是模糊的让人想哭，以前一直不能读透祭十二郎文，总觉得韩愈应该是近视了，或许少白头把，才回如此，为此还和同桌讨论了老久。只是现在想想越发的可笑，或者可悲。或许人总会长大，越来越会体会那种淡淡的忧伤，有着一股的明媚，夹杂着些许秋冬的萧凉与冷寂。也许看不清夜好吧，很多事情并不要看得过于清晰的，看多了，会让眼睛受伤，或者，会有股股苦涩的液体会流出。总觉得，眼泪把心中的痛苦都释放出来了，所以才会很苦。

     最近的脾气也退化了，简单的就会生气了，如此简单的事情，搞得如此的复杂，没有过多的心思，就是喜欢生气了，没有来头，却来势汹涌，每一次，都会泛滥很久，为此都需要很久很久才能去把破碎的河堤修复，只是赫然的依旧是道道的伤痕，越来越深。也许那一天根本不需要泛滥，就会坍塌。

     明天还有课，赶紧睡吧，感觉唯一没有退化的就是，睡觉了，每天都睡得很多。只是听说，心越死的人睡得越多，人死了，就是因为心死的没法再恢复了，所以就一睡不醒了，想着，心中有中淡淡的恐惧。

  今天开会，终于对票根的事情做了一个终极审判，要到公安局去自首。其实事情很简单，就是帮人买票，忘了要回票根，这事我压根就不知道，现在只能白白的受栽了。感觉挺背。

      晚上回来，又被hall 里头的人找过去做事，就这样，到了10点多还是没有解放，最后实在是受不了那个会了，就偷偷的溜了出来 ，只是始料不及的是周围的门都锁了，有一种深深被欺骗的感觉，后来，乘着有人开门，一个箭步就冲出去了，顿时感觉自由了许多。原来随便走走也能这么的舒畅。

      晚上回来，看见一首诗

日暮苍山兰舟小，    
本无落霞缀清泉。    
去年叶落缘分定，    
死水微漾人却亡。

 

姑且不问此诗诽谤什么，但其意境，恐怕，也让人默默留下几许情泪，撒一撒，伤心百倍。

 

 

    没有什么特别的，只是觉得新加坡让人闹得慌，每天穿着一层皮出去，灵魂早就远远的躲在了身后，像个受伤的小动物，躲在角落里透苟延残喘。晚上回来，能够脱下，简简单单的生活，单单调调的日子，其实也很满足，只是，风吹草动都能改变这种缓慢的节奏。

     仰起头来看天，一片漆黑，低头望地，一片漆黑。黑就黑吧，只要不管自己的事情就好。真的不关吗，也许吧。

      偶尔来此写上一些，顿感心情舒畅几许，淡淡的有股清香。

 匆匆忙忙的生活在新加坡的大学中，每天没有理由的在追寻着一些似乎永远也无法感觉的过于虚幻的东西。似乎，人总是有虚荣心的，在尘世的洪流中，永远都要找寻自己的那一点可怜的立足之地。似乎，永远都没有办法，让自己解脱，想要冷冷的看着所有一切的发生，只是，似乎总有某种神奇的力量迫使自己不断的去做自己不想做的，改变自己不想改变的。所以，人总是会活的很累，想找个地方好好的静一静，只是没有理由，也没有条件。即使可以，有时候面对突如其来的静谧有一种说不出来的恐惧，期盼了好久的，为什么是这样的一个结果。于是，我们有留恋红尘，即使已经一身黑，因为，原来自己一直追求的，并不是自己想要得，因为它不适合自己。让自己变得丑陋，尴尬。所以，我们再次，跌打滚爬，输的鼻青脸肿，遍体鳞伤。

       今天已就如此，只是平常的生活也有一些惊喜。小三又可以和我回信了，他也开学了。一封邮件看了许久，静静的想了很多，有时候总有一种想立刻看到他的冲动。总觉得，他是那么的坚定不移，总是沿着自己想要得路走下去。可悲的我，前方渺茫，依稀的清晰只能在生活的巨轮下变得狰狞而无法辨认。像个行尸走肉。

      明天又是开始，所以今夜需要睡觉，我困了，累了，就要睡觉，只是，不总是能睡得着，一直鼓励自己要努力。

     不知道该怎么说出这种感觉，来这里不久，第一次看到了她，只是感觉心中有中莫名的欣喜与激动，一直都认为那样的感觉过于虚幻而不真实，不过看着她，觉得很清纯，很舒服。后来，喜欢在远远处看着她，没有任何的奢望，只是能够看着，就好，当然，她也是不知道的，有时候也会不经意间的想起她。但似乎，我们一直都不认识彼此，突然之间，很喜欢这种感觉，或许她并不知道我的存在，但我总能很走运的碰到她，每次见到她，都市和一般的陌生人一样而已，除了，在她不注意的时候多看她俩眼，虽然并不是能常见到，但是没回都会让自己开心好久，后来，不只什么时候，我们开始见面的时候，会有小小的问候的微笑，是那么的单纯的微笑，虽然简单，但也很满足。有时候想为他做些什么，但只是我们不认识彼此。以前一直觉得，喜欢一个人，只要他过的开心就好，即使别人并不知道自己的存在也好，就像雏菊里头的那个杀手，默默的喜欢着那个女孩子，看着她掉在河里，默默的为他造桥，为了能够看到她，租了一个房子 默默的看着她，没有任何的奢求，只是单纯的想多看看而已。似乎自己总是这样，从来就没有任何勇气说出口，没回都市好像从来都没有开始过，又似乎有从来都没有结束过，只是后来成了很好的朋友，虽然总觉得不应该是这样的。

    

   静静的坐在车里，看着车流匆匆穿梭视线，又消失在迷失的远方，此时的心情就像听许魏的 歌声一样，容易让人产生苍茫迷惘的感觉。只觉得偌大的都市，并无自己的立足之地。心情也就这样的渐渐的冷却。就像石涛笔下的孤鹰一样，畸形的冷视着周围的一切，一切与自己有关似乎又与自己无关的。于是，我们想用此来逃避，把所有不愿面对的一切，深深藏起来，其实静静的生活，将曾经的伤口一点一点撕裂，痛得我们只能无辜的看着窗外。想要流泪，只是没有理由。只能独自远望，望穿秋水似的望着一个没有目标的终点。苍茫的天空，投下了一抹凄凉的斜阳，孤独的照在留有泪痕的脸颊，抚摸着略显呆滞的眼睛。只是，清冷的夕阳，微弱的温度，都会把瞳孔灼伤，痛得我们连哭得权利都没有 。只能让这抹斜阳穿透孤寂的心，留下一道明媚的忧伤。

      后来想写清夜的感受，只是面对窗外清冷的黑夜，我只能沉默了......................................................................

  前一阵子牙疼，忍了一段时间，我以为好了呢。只不过没想到，现在愈发的厉害，真后悔当初没有把它给做了。经常半夜三更的睡得好好的，突然的牙疼，痛得我是死去活来，生不如死啊。真想一下子把手伸进去，刷的一声把那个该死的牙给拔了。

  今年高考成绩出来啦，母校考得太好了。650 分以上全省第一。又好像有一个探花，清华北大二十多人，南大有一百多人。各项指标创历史新高，有望，最终进入全省前三。可喜可贺阿。

    不知不觉之中，天又亮了，今天又有幸看了一次日出。要不是怕9 点起不来，就去睡了，因为现在感到阵阵的睡意，也不知道为啥刚才没有，想了大半天没想明白。突然，就想到了黄锋的一句，经典的话，想不通就去吃东西，可怜翻了冰箱里头的东西，找了大半天，除了水，就是一些干面，瞪了他们大半天，每个反应，好吃的都跑哪去了，快点给我乖乖的出来。好不容易花了好久翻了一下冰箱，突然想起来，在一个角落里头还有几个李子，着实欢喜了大半天，只不过当我一睹他们他们的芳容是，差点下了我一跳啊，啥时候冰箱里头住了三个恐龙阿，咋都长成这样啦，这还是人吃的吗，都有味道了。轻轻用手一捏，一 ，都冒了汁水，我一下子就愣了，那个小李子肯定在嘲笑我，小样，谁让你嘲笑我们姐妹三人组的阿，现在就给你点颜色瞧瞧。埃，可怜啊，可惜了我两块钱买的李子，没吃两个，剩下的都集体叛变拉。

    现在又突然不想睡了，又把那个天国的嫁衣看了一点，搜了一点演员的资料。黑，里头竟然有一个叫做什么 立威廉的，也不知道他妈，他爸咋就奇这个名字的，好好一个中国人，就这个名字的，太没水平了。后来一查才知道，竟然是错怪人家了，赶忙向他把他妈赔礼道歉，咱又不是故意的，不是不知者无罪马，我才他爸他妈不会怪我的。竟然是一个德英日新 的超级大混血儿，埃，也不怕得罪一下，什么叫做混血儿呢，生物上面有一种叫做杂种的说法，也不知道这个是不是得。想了半天，也没明白。不过还是没有吃的。

      往下一看啊，竟然发现这个立威廉 竟然和我同一天出生的，当时我就傻眼了，咋这么老的人，竟然还和我一样的，后来才注意到，只看了哪月那日，竟然忘了，他还比我整整大了11 年，还好还好，要不然我也太为他难过了，这么小的年纪，怎么可能这么老呢。不过最让我吃惊的是，这个家伙的性格评价，和我的相思度达到90 %，不对，好像应该要注意一下。后来，仔细看看，发现这个人张的还蛮帅的，咋我就长得 叫做那个还蛮衰的呢。感觉，这个输入法，每次打帅的时候，他都给我一个衰。这么办法，也不知道这个设计师，是故意还是咋的。反正我也想不通。

             天好亮啦，还是不想睡，咋办呢，不知道。

   因为早上要考试，其实也是预科的最后一节课了，所以就 决定要去上这最后的课。只是早早的睡了，在床上翻来覆去得睡不着，搞到现在已经很晚很晚了。

   闲着没事，就看看写在电脑里头的自己的文字，已经很久了，因为没有勇气放在空间里头，就深深藏在了电脑里头。到了新加坡已经半年了，半年中感情的起起落落，只是让人觉得难受，看着自己写的那么心碎的文字，真的被自己那时感动了，或许把，人总是要有一些记忆的，文字就是一个很强大的力量，因为人总是会遗忘。或许，有人说，与其记得那些不快乐的，为什么不把它忘掉，只是从心里觉得很舍不得，就像是心头的一块肉一样，是生命不可分割的一部分了。

   

 

  仔细审视自己在新加坡的生活，惊讶得让我自己都很大跌眼镜。经历了那么多，好不容易成熟过，答应自己把所有的往事都给尘封了，心也变得很硬，能够承担一次次的暴风骤雨。也有那么多的自信，让自己活的很轻松，忙忙碌碌，激昂，向上。每天都可以很充实的去做，偶尔生气难过得时候就跑几十米到小三的宿舍去发一顿牢骚，每次去，小三宿舍的灯都关了，只留下他的那一盏光线很微弱的台灯，感觉偌大的一个黑夜中，只有我和他的存在。不过，每次从小三的宿舍出来，一切都按着原来的路线进行。总觉得，小三上上苍对我的一个赏赐。生活总是那么的有节奏，每天的忙碌让我变得越来越成熟，历练。

 

   或许到了新加坡，一切都是那么的空虚，无聊，很多问题也就这样接踵而至吧。很多不愿去面对的问题，一下子全都到了脑子里头。曾经尘封的那些记忆，就像破了口一样，全都涌了出来，只是让我一下子招架不住。发现了很多自己不曾有的问题，暴露了曾经伪装或以往很久的缺陷。一切的一切都是那么肆无忌惮的在生活中蔓延，像野草一样不可遏制。曾经好不容易坚强起来的心，一下子又是那么的脆弱，变得不堪一击。于是又在考虑，究竟是对是错，当初下了这个要来新加坡的决定，如果只是在国内读书，所有的一切都不会让我重新想起，或许更本就是没有时间想起吧。于是盼望，在一些时候开学，开学就好了，就有一个冠冕堂皇的理由不去想了。一切又会恢复平静。于是，每天都在期待，每天都在祈祷。

 

 

   老天，行行好吧！

    今天早上起来的时候，总觉得挺轻松的，因为做了一个梦，感觉把该忘掉的都忘掉了，原来缠绕着自己的鬼魅一般的东西，突然好像就这么消失了，只不过，后来仔细回忆那个梦，却不是那么一回事了，只是觉得那个东西像个梦魇一般，已经成为生命不可分离的一部分，因为本来就是 不可分割的，只是，造化弄人，或许天意难为。

   现在感觉自己最讨厌两个节日，中秋，和国庆，应该其次就是差不多春节了。应该说中秋就是全国举家团圆的日子，国庆，全国沸腾的一天，作为一个中国人也应该觉得这些天是个吉祥的，何况每年的中秋附近就是国庆，国庆旁边就是中秋，似乎找不到任何理由。还有就是春节了。没想到，这个梦竟然就发生在那时那刻。觉得很诡异。

    现在还好了，多亏了大姐，感觉大姐思想听透彻的，或许一个女孩子永远都比男孩子心细，想问题要周到。

   今天坐在校车里头无意听到两句话，女人总是试图找一个人和自己分享小秘密，即使在隐私，男人总是掩饰自己，即使很显而易见的。听到这句话，我就想到了大姐说的，打了个寒碜，然后就下了车，不知道今天新加坡为什么这么冷。

    以后不想在做梦了，死死的睡下去吧。

   今天突然发现自己原来加上去的那首歌似乎已经不能再播放，就想到要去换一首歌。静静的想着，想不到一首满意的歌曲。突然想到了林，高中的一个同桌，一个在我们班读书的新疆男孩。记得那天他接到要回家新疆的通知时，他傻了，我也傻了，全班好多人都傻了。后来就开了欢送会，他说他喜欢这首歌，坚持要我和他一起唱，我想要拒绝，觉得没有勇气再那个时候唱起这首歌，就像利箭一样会击碎我易碎的心，后来执拗不过他，就最后一起唱了，其实哪是在唱歌阿，只是觉得一阵一阵的痛。

     所以今天就把这首歌曲加了进来，希望大家会喜欢。

  其实那天一时想不开，就发了那个短信，说实话，听对不起人家的。不过，事情已经过去了，那就暂告一段落吧。

   现在也不知道怎么搞得，忙到三四点睡觉，还是睡不着，所以现在就不敢睡。睡在床上，睡不着就会乱想，一乱想就会出问题。然后自己就在那里卡住了。跟自己罗罗嗦嗦的叨唠个大半天，还是没个结果，只是设想出一个个可怕的下场，隔窗一望，还黑着呢，一下在就更睡不着了。不过早上依旧要早起，这不，又亏了自己的身子。 本来对于游戏不屑的，为了不让自己思绪过于凌乱，也不得不拿手机过来消遣消遣。不过就是亏待了自己的眼睛。

    本来说好要脱鞋，大姐，sunsun过来吃汤圆的，不过现有的只能够两个人消费，有空把拖鞋叫过来。大姐他们那顿，就以后有了钱再说吧，反正以后找个机会聚一聚还不容易。还有何律，还给他留了香肠，下回过来，给他蒸了。差不多就还有这么多了，还有可以熬一碗粥，看样子应该很不错的。只不过，最近一直打不起精神来，所以只能看着他发呆，也不知道该干些什么，感觉好困，想躺下舒舒服服的睡上一觉，只是睡不着而已。突然想起了翔，不管什么时候，只要困了，都可以安然入睡，即使办主任就站在他的前面。还记得那次，费了老大的劲才把它叫醒，起来口水流流的还应跟老师狡辩自己没有睡觉。

     现在依旧很晚了，只是并不感到困，只是感到累。很累而已。或许一觉醒来，愈发疲惫。也不知道为什么自己老是这样放不下，都成年的人了，还是如此折磨自己，每次都可以找到一些自以为很正当的理由来欺骗自己，只不过图的一时的安慰而已。其实，根本就是在蓄势，酝酿着一次更大的爆发，只怕自己有一天承受不了啊，这么久都可以过来，也不在乎这么些时候，等以后会好的。没什么的。就这样想着，又越发变得迷糊起来。

   突然感觉自己很累很累，想痛痛快快的睡一场，只是，不久依旧会醒来。

   想静静的躺在草坪上，让鲜血慢慢的流干，只是突然有一天在网上看到这并非想象中的那么凄美，艘冷的感觉让人生不如死。

   本来已经写了很多了，不知怎么的，无法让自己完全 那么释放自如，还是没有勇气。

    后来，就写了一点其他的。

 

 

   明天小三要考物理了，本来说好了，能够今年暑假去他家玩的，现在就要泡汤了，哎，见都见不到他了，感觉，刚到这里打电话的同学，就和他哭了。不过，寒假就可以看到他了。

    不过，他整天忙着学习，重来不会过问其他的事情的，埃，太痴情了，为了和女朋友能够四年后在同一个地方深造，小三认真死了。除了一个用以来和他女朋友书面联系的邮箱，其他什么都没有了，还好，幸好还有，要不然我就要死翘翘了。

    就要考试了，考完小三还要军训，看看，到时候他晒得黑黑的，不过也没有我来的黑的。那个该死的小白，竟然经常拿那个东西来刺激我，以后见到他，非暴揍一顿。不过鉴于我打不过他，也就算了，所以就练就了一身的内功，用来抵御 。

 

  好吧，今天就写这么多了。小三，加油。